Frases del Dr. House

Os pongo un recopilatorio de las mejores frases de House en su serie. Espero que os gusten, os dejo una pequeña degustación, y luego dadle a LEER MAS, para el plato completo

• (a un paciente) … ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…
• Dr. House: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro
  Dr. Foreman: He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%
  Dr. House: Eso es la cifra de las madres
• (a una paciente embarazada de su ex novio) ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?
• (Dr House a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?
• (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete
• (House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
• (House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): ¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?… Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa.
• (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital): A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.

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Palomitas con el móvil

La radiación de estos pequeños objetos, que siempre llevamos muy cerca… es brutal. Sino, aqui os dejo otro motivo para que opineis asi :

Recordad que el bluetooth provoca esterilidad

Frases Graciosas y Divertidas

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades… queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Los Simpson Prohibidos

Está noticia había pasado desapercibida por los medios y hasta el día de hoy he encontrado una fuente confiable donde confirmarla: Chavez ha prohibido Los Simpsons en horario familiar.

La razón, es “una mala influencia” para los menores. La Comisión de Telecomunicaciones de Venezuela (Conatel) entiende que no se debe emitir este tipo de contenidos en el horario infantil -de lunes a viernes a las 11 de la mañana-.

Por supuesto, Los Simpsons son una mala influencia y van a dañar la mente de los fúturos revolucionarios. Lo mejor del asunto es la serie que han puesto en su lugar.

La serie ya tiene sustituto, los musculosos socorristas enfundados en rojos bañadores de Los vigilantes de la playa (Baywatch).

No es la primera vez que han acusado a Los Simpsons de ser una mala influencia para la juventud, su humor negro y muchas veces sagaz suele pasar preocupar a los gobiernos de los distintos países en el mundo, más aún en una dictadura como la que está intentando establecer el señor Chavez. Sin embargo, vale la pena preguntarnos, ¿Es mejor que los niños vean a Pamela Anderson corriendo por la playa y dando respiración boca a boca?.

Bueno, es preferible que los niños crezcan ganosos a críticos.

Artículo de Blog Jkrincon.