100 Frases para saber si Estudias Arquitectura

Bueno, tengo que reconocer, que al leer estas frases, me he sentido identificado en MUCHAS jajaja. Y eso que solo llevo un año estudiando arquitectura.

Os copiaré las frases, y en tojo y paréntesis os diré, en las que me siento identificado, mi punto de vista. Añadiré al final una frase.

Estudias arquitectura cuando…

1- …la alarma te dice cuándo comenzar a dormir. (acostumbro a dormir mucho, y si no duermo, no me hace falta alarma.)

2- …ya no te da pena babear en clase, sobre todo de cálculo estructural. (No babeo nen)

3- …sabes a qué sabe el UHU. (ni papa)

4- …CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños. (No estoy tan enfermo aún)

5- …el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos. (Hay que reconocer que si xD)

6- …escuchas el himno nacional dos veces en la radio sin levantarte de tu silla. (deberia levantarme?)

7- …a la gente le da insomnio por tan solo oler tu aliento a cafeína. (No me gusta el cafe)

8- …pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año. (si, pero me ha pasado siempre… el dia, el mes y el año no)

9- …te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela . (Me sorprendí mucho, porque tiraron el edificio viejo e hicieron uno nuevo, me impactó muchisimo)

10- …haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. “bola” por “nodo”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “ahora qué?”) (Lo cambié en 4o de eso mi vocabulario, pero no niego que tb lo estoy cambiando, ampliando, pero eso todos. Lo de ahora ke seria “hay algo para esta semana”?)

11- …dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela. (no me ralles)

12- …crees posible el CREAR espacios. (evidentemente, sino no estudiaria arquitectura)

13- …identificas patrones matemáticos en la programación de radio. (me ha pasado siempre esto, no muy a menudo pero… y no solo en la radio)

14- …junto al durex tienes las curitas. (mmm)

15- …cuando pasan lista se te olvida tu nombre. (mmuuuuuuuy raramente)

16- …has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana. (pues si que las he dormido si…)

17- …peleas con objetos inanimados. (puñetazo a la pared? patada a la cama? puñetazo a la mesa? si)

18- …puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.  (del redbull y la cocacola, es un tema que siempre sale)

19- …has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada. (sieeeeeeeeempre, pero en vacaciones tb xd y no solo la cafeteria. Clavada esta frase)

20- …has cabeceado en el baño. (si si)

21- …puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra. (jajaja si si)

22- TE PREGUNTAN “COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?”. NUNCA TE FUISTE DE INTERCAMBIO. (jaja k bueno, no me ha pasao no, pq es una exageración. Pero el “que es de ti” y “cuanto tiempo que no hablamos”, me lo han dicho un montonazo de veces desde ke estudio arkitectura)

23- …el profesor de tu clase de las 7:00AM sabe que no cuenta contigo. (faltaria mas)

24- …tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a). (noooo! ke va ke va)

25- …te has agarrado la cabeza y gritado: “¡nauseas no! ¡por favor!”. (nauseas no, pero bajones si)

26- …has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas. (jajajaja otra clavada, si, haciendo maketas xD)

27- …no eres visto en público sin ojeras. (kva kva)

28- …no eres visto en público. (menos, pero si)

29- …te has cortado el pelo y/o rasurado con un cutter. . (estamos lokos o ke?)

30- …frecuentemente te quieren echar los de planta física. O ya ni entran al salón si te ven. (naoh)

31- …piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas “qué harán?”) (jajajjaja, la frase mas clavada!! jajajajja guille estudia telecos pero no hace ni el huevo, y yo todo el dia currando. Sino, vean la entrada que le dediqué a guille, en el apartado “que estudia“. Clavadisima esta.)

32- …sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad. (hay tantas salas de autocad, que si una esta cerrada, vas a la otra, y sino en casa)

33- …te ha machucado el carro de tinta del plotter. (soy limpio)

34- …piensas en los cutters como “males necesarios”. (jajaja, no hombre)

35- …pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta. (y por todo el curso)

36- …pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta. (jajaja, seh)

37- …comienzas a volarte clases …comidas y cenas. (desgraciadisimamente, si)

38- …te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela. (el pelo si, los dientes no, cierran x la noche en mi uni)

39- …has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie. (el primer trozo si, se va mucho mas comodo, el segundo , mi padre no es calvo)

40- …por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de Contacto y usas tus fondos de botella. (no llevo nada de eso)

41- …Tienes pesadillas en las que aparecen momentos flectores. (jajajajajaj no no, pero cosas de arquitectura supongo que si, es normal, es una parte de nuestra vida.)

42- …has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta. (jajajaja, otra clavadisima, sin duda si, le hice mas fotos a mi maqueta… que en mi mejor viaje. Pero esque claro, si estas toda la noche haciendo una maqueta… luego x la mañana, pues mil fotos minimo)

43- …sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces. (no, dulces caca, pero los horarios del bar si, la duda ofende)

44- …tienes el teléfono de Domino’s en tu celular. (naoh)

45- …cargas un desodorante. (no)

46- …eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas. (jajaja claro, con la pasta q vale el material…)

47- …tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos. (no tengo novia)

48- …cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono. (no lo entiendo)

49- …cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes. (mm)

50- …has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo. (jajajajjajajajajjajjajjaa)

51- …tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de colores. (ostia, ke es eso?)

52- …haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite. (trabajos escritos, y no escritos. Y lo hacemos todos, no solo yo. Es imposible ver alguien que no va apurado)

53- …combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida . (bueno, no tanto, pero a veces algo parecido… o no comer, o no desayunar ni comer, o solo desayunar, o solo comer, si, sobretodo cuando hay trabajo)

54- …no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales. (es imposible ke se te pase eso)

55- …no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir (ke va, tiempo para no dormir, precisamente, pero un “no dormir” que no da dolor de cabeza )

56- …has tenido esta conversación: “Qué te pasa? te ves cansado “Es que estudio arquitectura” “Aaah! perdón…no lo sabía” (evidentemente, la gente cuando le dices que estudias arkitectura flipa y dice “no sabes donde te has metido” o “olvidate de tu vida social”)

57- …te has emborrachado junto con tus profesores. (me los he encontrado de fiesta, todos son jovenes. Los hay que incluso estan estudiando 4o o 3o de arkitectura y ya dan clases. Pero no emborracharme no)

58- …constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea.  (ajjaja, excusas para todo)

59- …te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca. (ke va, no voy mucho a la biblio de la uni)

60- …cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la homosexualidad. (no)

61- …tienes más fotografías de edificios que de gente. (le hago fotos a edificios, si, sobretodo cuando viajo, pero eso desde antes de arquitectura, eso si, evidentemente no hago una foto de un edificio solo, sin luego hacerle una foto con alguien en la foto. No se, me gustan los edificios y las fotos de edificios, pero tampoco tengo mas que de gente, evidentemente que no)

62- …no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería. (Son muy hevys los precios, es preocupante esto de dejarse la pasta cada vez q kieres imprimir)

63- …alguien alguna vez te dijo “perezoso” y quisiste asesinarlo (guille)

64- …los estudiantes de medicina te parecen ociosos. (no conozco muchos medicos)

65- …has pensado en cambiar a medicina. (ni en broma)

66- …te has cercenado un dedo. (no se ke es cercenado, pero si ke me lo he rajao con el cuter)

67- …has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en obra negra. (jajja ke va ke va)

68- …dominas el yo-yo, el trompo y el balero, coleccionas tapitas, latas y envoltorios. (latas… NOOOOOOOOOOOOOOO jajaja, si si, tuvimos que recolectar 600 latas… y ya nos ves el dia antes buscando en basuras (prometi q no se lo contaria a nadie, xo ahora ya me da igual), yendo a universidades (se las dejan x ahi encima, putos guarros), yendo a todos los bares de barcelona y sant cugat…. etc etc.)

69- …sabes que unas “curvas francesas” no tienen nada de excitante. (xDDDDDDDD)

70- …tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar. (bueno, es algo que preocupa si…)

71- …has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, cutter en una mano, UHU en la otra..(horas no, pero… xD)

72- …no tienes IDEA para qué es la “Teoría Política”, la “Química avanzada” o para qué alguien querría “Matemáticas III”. (exacto, me empieza a cansar, todas las mates, las quimicas, les he cogido asco ademas)

73- …has discutido las formas ideales de los urinales en planta. (jajaja, bueno claro)

74- …te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día. (la duda ofende, unos estan en la terraza todo el dia, otros estan fumando todo el dia, otros en el bar todo el dia, otros en la biblio todo el dia, otros en los pcs todo el dia, y el resto, 2 o 3, en clase)

75- …puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter… caos. (emm, mas o menos… ¬¬)

76- …cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto. (es muy buena esta jajaja, pero no no, no estoy tan enfermo aun)

77- …has comido tres barritas energéticas de un solo jalón. (de uno no, pero de un par o tres si)

78- …te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo. (eso desde 4o de eso… que fue un punto de inflexión en mi vida)

79- …puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel. (Se usar el excel)

80- …le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle “Mi PC”. No, pero otros metodos para q aguante el autocad, si…

81- …quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi. (prefiero sitios lejanos pero mas conocidos xD no kiero perderme)

82- …Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer >nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Renzo,Corbu, Norman…) (Bueno eso suele pasar no, pero también en plan coña no. El corbu, y cosas asi)

83- …a tus papás les da miedo usar las palabras “bonito” o “feo” enfrente de ti. (no, ademas mi padre es como yo, es arquitecto xD)

84- …te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos. (no por dios, yo miro las pelis segun muchos factores, no solo x los edificios)

85- …sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco. (mmm no se a lo q se refiere)

86- …compras revistas de $400 que NO has leido. (mm)

87- …ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo. (mm, ke tonteria)

88- …estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar. (si, hay un monton de gente… y “yo esque no podria con esto, pero mira que me gusta…” o otras cosas)

89- …pierdes todos los juegos de “garabatos” por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas… (jaja no, pero he visto k hay gente ke si k le pasa, y precisamente los q dibujan bien)

90- …llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente. (jaja no, simplemente la mejor, la q tenga mejores vistas pero si q he visto q a veces arkitectos lo hacen)

91- …en cuanto pisas un lote baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza. (ostia, tanto vocabulario culto y no entiendo lo q dice)

92- …cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi. (jaja hombre claro)

93- … Todavía no conoces al duende de las 4 am que te esconde todo!!! (se llama cansancio)

94- … Cuando ves un chico/a dices…que lote tan “bien” urbanizado!!!! (mm)

95- … La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle foto a los baños. (evidentemente, si no son arkitectos, si)

96- … En las fotos de viajes nunca aparece la gente. (repetida, y si q aparece gente, en pocas no aparece gente)

97- …Vas a la universidad y ya nadie te conoce. (eso ami no me pasa, xo a otros si xD)

98- … Ves puntos de fuga cuando paseas por la calle. (xDDDDD aveces)

99- … Si tenías amigos, la mayoría de ellos ya no se acuerdan de ti y, los que se acuerdan, saben que no cuentan contigo. (hombre tampoco tanto macho…)

100- …Algún profesor te ha preguntado: “Perdona, pero… ¿tu eres de este grupo? No me suenas…(la duda ofende bastante)

FINALMENTE…

Porcentaje de SI : 52%

Porcentaje de NO coincido : 48%

Me falta un para ser arquitecto…. un poco menos de la mitad. Es decir, deberia estar en 3o xD

Ahora para telecos…

1-Eres de Telecos cuando… has estado unas 25 horas al dia mirando la tele.

2-Eres de telecos, cuando las -1 horas restantes del dia, has estado trabajando.

Con 10 años : “Ya no soy virgen”

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen…

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le
pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Pon Contraseña a tus carpetas (Folder Latch)

Folder Latch es una sencilla aplicación para Windows que pesa sólo 855KB y tiene como utilidad el proteger carpetas con contraseña, al proteger una carpeta con Folder Latch, esta se guarda en un formato del programa en otra ubicación y para tener acceso a ella sólo es necesario desbloquearla ya sea eligiendo la opción desde el programa o intentando abrir la carpeta protegida.

Bastante útil si es que quieres proteger ciertas carpetas de curiosos. Creo que queda por demás decir que hay que tener cuidado con no olvidar la contraseña.

Enlace | Folder Latch

20 Razones para usar Firefox y no Internet Explorer

1. Es completamente gratuito.

2. Es rápido. Puedes elegir que cuando termina de cargar la página actual, comience a cargar las siguientes en segundo plano sin afectar el rendimiento. Al ir a cualquier enlace… ya estarás ahí.

3. Navega con pestañas, es decir: puedes abrir todas las páginas que quieras en una misma ventana y organizarlas a tu gusto. Mover, guardar, cerrar y volver a abrir.

4. Guarda miles de marcadores en carpetas y subcarpetas, en barras especiales y por categorías o tags. Dónde y cómo tú quieras.

5. Siempre tiene las búsquedas a la mano, ya que incluye los motores de búsqueda más utilizados (Google, Yahoo, Wikipedia) y puedes agregar y personalizar los que desees (YouTube, Technorati, Del.icio.us, Diccionarios RAE, TorrentSpy, Amazon, IMDB, Live.com, Altavista, etc.). Busca texto, imágenes, video, audio, subtítulos, programas… en fin, todos los buscadores en tu navegador. O selecciona una porción de una página y busca sólo dentro de ella.

6. Es accesible: cada opción con su atajo personalizado, de teclado o ratón (o ambos). Cambia el tamaño del texto con la rueda del ratón. Elige los colores del texto y el fondo de a página que estás viendo. Elige el tamaño de la página al imprimirla. En fin… elige.

7. Bloquea pop-ups: nunca más te molestará una ventana emergente, una barra te avisará cuando alguna quiera aparecer, y tú le dirás que sí o que no, y que recuerde tu elección para tal sitio o que vuelva a preguntar.

8. Gestiona contraseñas: puedes pedirle que guarde tus passwords y nombres de usuario para cada página que visitas. La próxima vez entrarás automáticamente salteándote el registro. También gestiona información completa para relleno de formularios.

9. Temas personalizables: Cámbiale los colores, las imágenes de los botones, los tamaños de los elementos, sus ubicaciones… Tiene más de 2.500 opciones para personalizar el navegador al gusto del usuario, incluyendo opciones de funcionalidad.

10. No es sólo un navegador: en Firefox, no sólo puedes abrir una página web, puedes jugar un juego, escribir un libro, ver películas, chatear, hablar por teléfono… tantas cosas que es imposible enumerarlas.

11. Ofrece información detallada sobre la codificación de la página, meta-etiquetas, archivos java-script, CSS, dominios, popularidad, rankings, usuarios en línea, y miles de cosas más.

12. Se actualiza automáticamente. Lleva las actualizaciones a su máximo nivel. No sólo se actualizará Firefox constantemente (si surge una amenaza, la solución estará lista en un par de horas), si no también sus complementos; te avisará cuando tengas e-mail, cuando una página que te gusta tenga nuevos contenidos y muchas cosas más que puedes configurar.

13. Gestiona descargas. cada vez que bajes algún archivo, puedes ver su progreso en otra pestaña, en un pop-up, en una barra o donde gustes. Elige en qué carpeta guardarás cada tipo de archivo o que baje automáticamente al presionar el link de descarga sin diálogos de por medio. Puedes pausar o interrumpir las descargar y luego reanudarlas sin tener que comenzar desde cero. Puedes integrarle un sistema P2P como Torrent o E-Mule.

14. Abre archivos: ¡Deja de instalar un programa por día nada más para ver un archivo! Firefox puede visualizar casi cualquier formato. Por cierto, también puedes descargar cualquier cosa que veas en la red (video, flash, música, etc).

15. Establece múltiples páginas de inicio, cuando abras Firefox se abrirán todas (o ninguna, si lo prefieres). También puedes guardar el número de sesiones que quieras, cada una con las ventanas, pestañas y páginas que le indiques. Si se cuelga tu PC o cierras accidentalmente una ventana, puedes recuperar la sesión exactamente como la dejaste.

16. Es seguro: bloquea páginas inseguras y códigos maliciosos, protege tu identidad o la comparte con quien quieras. La explicación es larga, pero es el navegador más seguro que existe.

17. Es sociable: no sólo porque le gusta a todas las páginas, si no porque puedes navegar con un amigo que tenga Firefox, estar comunicado, integrarse a redes sociales, agregar cada web a tus distintas comunidades y miles de cosas con un simple botón.

18. Te enseña a escribir bien porque tiene un corrector ortográfico incorporado.

19. Es fácil de usar: porque es de código abierto. Firefox es desarrollado por la gente, por los usuarios. Es como debe ser.

20. El zorro es más lindo que la e azul.

Hacer una web basica con Foro y Chat desde cero

#0 Introducción

En este manual aprenderemos a crearnos nuestra propia Web desde cero. Llegaremos a tener un CMS, Joomla 1.0.15 (también vale con 1.5.3); un foro, fireboard 1.0.4; un chat, shoutbox 1.2; estar en un motor de búsquedas, google, y tener publicidad en ella para ganar dinero, oxado y impresionesweb. Todo en español. Para lograr a terminar este tutorial no hace falta saber ningún tipo de lenguaje, es todo sencillo.

#0.1 Diccionario.

Durante el manual se utilizarán ciertas palabras que debemos saber qué es. No se preocupen si no entienden alguna, se irán aprendiendo a lo largo del tutorial.

· Joomla: Es un sistema que ayuda en la creación de la Web, hace todo más sencillo y más rápido. Durante el manual se entenderá qué es más a fondo.

· Fireboard: En un foro que está pensado en ser utilizado en joomla. Por el momento es el que mejor se acopla a él.

· Shoutbox: Es un pequeño chat que no necesita java ni flash, simplemente una base de datos y php.

· Base de datos: Es aquella donde se guardan, por ejemplo, la cantidad de usuarios registrados en una Web, los mensajes del foro, ect.

· Php: Lenguaje de programación con buena pinta para el futuro.

· Lenguaje de programación: Como si de idiomas se tratara. Para hacer una página Web se puede hacer en inglés, francés, alemán, español… pues el lenguaje de programación es algo parecido. Lo bueno es que una página suele haber más de uno. Tipos de lenguajes: php, html, java, ect

· Ftp: Es lo necesario para enviar los archivos que se quiera al servidor donde se hospeda la Web.

· Host: Donde se hospeta (está) la Web.

· Dominio: La terminación del nombre de la Web, ejemplo: .com, .es, .net, .org, ect

· Oxado: Compañía para poner publicidad en tu Web. Pagan por cada click que se da.

· Impresiones Web: Como la anterior, pero además de pagar por clicks lo hacen por impresiones (veces que un usuario vea la publicidad). Suele ser llamada IW (Impresiones Web).

Sigue leyendo el resto de la entrada para siguientes capítulos

Holanda 4-1 Francia

El campeón y el subcampeón del mundo son agua pasada para Holanda, la referencia ya de esta Eurocopa, autora de otro ejercicio de estilo y potencia goleadora ante una Francia notable a la que sólo le faltó acierto para definir (4-1). El oficio de Van Nistelrooy y el golazo postrero de Sneijder abrieron las puertas del cielo al grupo de Van Basten, favorito desde ya para el título europeo.

Su segunda goleada consecutiva pone casi en la calle a italianos y franceses, maestros del otro fútbol, víctimas calcadas de la mejor Holanda de las dos últimas décadas. Dicho queda que Francia no mereció una derrota tan abultada, porque dentro de sus carencias, sólo falló en el remate a la red. Poco más se le puede pedir a Ribery, autor de un partido soberbio, como Henry, que volvía tras su lesión y dejó buenas sensaciones, aunque sin suerte ante una portería que siempre le pareció de waterpolo.

Tampoco se puede exigir más compromiso a Makelele, incansable a los 35 años, representante de las viejas esencias, como Sagnol, Thuram o Vieira, testigo directo desde el banquillo. Esta escuela de viejos maestros es también la condena de Francia, muy exigida en defensa por el arrollador despliegue holandés, implacable en el contragolpe. El grupo de Domenech se vio obligado desde el principio, cuando Kuyt puso el primero cuando nadie había hecho méritos para nada.

La estéril resistencia de Ribery

En ese instante todo parecía rodado para Holanda, con viento de cola tras la exhibición del debut, controlando los tiempos sin ruborizarse aunque Engelaar no fuera el mismo del lunes y Sneijder tardase en encontrar la pelota. Los problemas siempre eran menos gracias al oficio de Van Basten o Kuyt, verdaderas joyas para el trabajo colectivo.

Francia tardó media hora en restablecerse, pero poco a poco comenzó a rondar el área de Van der Sar, que respondió con firmeza ante los avisos de Henry y Govou. El lado izquierdo comenzó a inclinarse ante Malouda y todo lo demás correspondía a Ribery, verdadero líder de esta Francia de transición.

Holanda echó un paso atrás y el empate parecía cuestión de tiempo y de justicia. Tras el descanso apareció Robben, pero fue Henry quien atrajo los focos con una vaselina errada y con un remate que despejó el brazo de Ooijer en el área chica. Fallos letales para los ‘bleus’, con Benzema mirando desde el banquillo.

Era tiempo para el contraataque y Holanda se aplicó con la misma saña que ante Italia. Robben, en su primera carrera por la izquierda, regaló el gol a Van Persie y desató la locura naranja. A Francia no le quedaba otra que lanzarse a la desesperada y se encontró con la inesperada sorpresa de Sagnol, hasta entonces una calamidad.

Robó la cartera a Van Nistelrooy y se marchó hacia la línea de fondo como en sus años mozos para servir el 2-1 a Henry. Todo parecía posible entonces, pero nada más sacar de centro, Sneijder habilitó un hueco a Robben y el extremo zurdo puso el balón en la escuadra. La estocada definitiva para los franceses, que nunca rehuyeron la batalla, pero que tendrán que ganar a Italia y esperar noticias de Rumanía.

Calcula tu esperanza de vida o muerte

Si quieres calcular tu esperanza de vida clica AQUI. Yo os daré mis resultados, para que veais como es :

Con la información que nos has dado, tu esperanza de vida, es de 96 años.

Más concretamente, la esperanza de vida media de una persona con tus características de edad y sexo es de 88 años y tu cuestionario la ha modificado en 8 años. Si las contestaciones han reducido la esperanza de vida media de tu generación, dependiendo de las respuestas a tu cuestionario, debes tener en cuenta que:

– Si tienes alguna característica de salud (presencias determinadas dolencias o enfermedades en tu familia, o padecimiento de éstas por tu parte), hoy por hoy la medicina puede prevenir con eficacia los efectos de la mayoría de estas enfermedades. Lleva una vida sana siguiendo los consejos de tu médico, y conseguirás variar esta previsión.

– Si consumes alcohol, debes hacerlo moderadamente. El cuerpo humano no está diseñado para ingerir grandes cantidades de alcohol continuamente. ¿Cargarías con nitroglicerina el depósito de combustible de tu coche?

– Si tienes hábitos sedentarios, cámbialos. No necesitas participar en las próximas Olimpiadas para incrementar tu esperanza y calidad de vida. Sin ir más lejos, andar es el mejor deporte, en cualquier momento y cualquier edad.

- Si quieres, pulsando aquí accederás a una tabla en la que verás tus respuestas y las consecuencias que cada una han tenido sobre el cálculo de tu esperanza de vida. Tienes la oportunidad de cambiar tus respuestas y ver cuál es el efecto de cada cambio sobre ella.

Ahora nos toca a nosotros decirte que tu esperanza de vida te da tiempo más que suficiente para:

– Ir al cine 4.004 veces.

– Presenciar 77 finales de la UEFA Champions League , 19 Olimpiadas o Mundiales de Fútbol.

– Dar 84.315 besos (suponemos que eres lo suficientemente cariñoso como para dar tres diarios, claro).

– Si consumes una cantidad de agua recomendable, beber 56.210 litros de agua (625 bañeras).

Magia con iPhone

Impresionante el video, como hace unos trucos con su iPhone.

El Mamut chiquitito

Un día de ocio decidí buscar vídeos graciosos por youtube, en mi larga búsqueda me encontré por casualidad con el vídeo en donde narran la trágica historia de un pequeño mamut cuyos deseos por probar un poco de lo que tiene la vida lo llevaron a una muerte segura, por lo menos el mamutsito cumplió con todos sus objetivos, con ayuda de sus fieles amigos.

Debo de admitirlo, aparte de gracioso es bastante original. Sólo la primera parte, las otras ya perdieron el chiste, en un triste intento de alcanzar la popularidad como lo hizo el primero.

Posiblemente este vídeo aparte de ser cómico, trata de hacer conciencia en todo lo que puede pasar si tratas de hacer algo que no está muy bien visto por las personas que te aprecian, así que ya sabes, antes de hacer algo, fíjate primero en lo que le paso al mamut por estar con amistades negativas.

Muy muy bueno.

Pumptris