30 frases que no se deben decir al abordar una mujer

Uno de los mejores videos nunca vistos :

30. El: Que bellas piernas!!!…. A que hora abren?

29. El: Quieres descubir porque mis amigos me llaman tripode???

28. El: Yo tambien compro de estos productos, son los mejores!… Hacemos el amor???
Ella: Jajaja, Creo que no….

27. El: Sabias que tus ojos tienen el mismo color de mi porsche?
Ella: Ja,ja,ja…Guao!

26. El: Sabes… Creo que esto lo conservare, asi cuando nuestros hijos nos pregunten como nos conocimos, les dire que me distes este papel…
Ella: que loco….
El: Quieres besarme???

25. El: Puedo preguntarte algo?… Si yo fuese una cereza, que cosas obscenas harías conmigo???

24. El: Hey pequeña!!! … Tomate toda esta botella y regreso cuando estes borracha… Ok?

23. El: Disculpa… Escucho voces que me están diciendo que tu y yo somos las personas que deberíamos estar juntas por siempre… Mis Voces insisten en decir que estamos hechos el uno para el otro… Mis voces dentro de la cabeza…

22. El: Sabes que cosa es larga, dura y esta detrás de ti???

21. El: Que hace una muchacha asi de linda tan sola?… Brindamos???

20. El: Hola!!! Disculpa… Tienes ganas de jugar al Doctor???
Ella: Jajajaj
El: O quieres que pasemos directamente al Ginecologo?

19. El: Hola!… Quieres Bailar?
Ella1: Si..
Ella1: Bien!.Entonces vete a bailar, asi puedo conocer mejor a tu amiga… Ve!Ve!
Ella2: Ven aquí gafa!!!

18. El: Hola mucho gusto… Gigio….

17. El: Disculpa!
Ella: (camina hacia el)
El: Vistes!… He logrado hacerte venir con un solo dedo… Imagina lo que podria hacer con los diez…
Ella: jajajja

16. El: Hola!…Tienes ganas de venir al cine conmigo?
Ella: No… Gracias
El: Porque mi mama no me deja ir a ver películas solo…

15. El: Les pido un favor… Por equivocación me he tomado dos pastillas de viagra… Me podrian dar una mano (ayuda) para poder pasar el efecto…
Ellas: jajaja.. No.. Pidele a otra persona…

14. El: Hola!..Disculpa… Estoy llenando un nuevo libreto telefónico (paginas blancas) … Me podrías dar por favor tu nombre y numero de telefono
Ella: No me interesa…
El: y esto?
Ella: Ah! El celular?
El: Si el celular

El: Si el celular
Ella: Ah! Pues… No te doy el numero de telefono…

13. El: Muchachas… Disculpen… Esta noche he decidido que me voy a aprovechar (cojer, tener relaciones) de ustedes tres… Quien quiere comenzar?

Ella1: Las tres somos lesbianas…
Ellas: Jajajjaja
El: Ah!… Coño!… Entonces nada…
Ella2: Es una buena idea… Otro dia…

12. El: Eso te lo regalo yo… Ok?… Y luego vienes conmigo….
Ella: No te entiendo…
El: Que te regalo lo que tienes que comprar… Te vi pasar del otro lado de la vitrina… Como tu me gustas mucho, compra todo lo que quieras… Pago yo y luego te vienes conmigo…
Ella: No, no… Yo te lo agradezco…Pero no
El: No?… Esta bien… Jajajajja

11. El: Hey gatita!!! Que me dirias de pasar una de tus siete vidas junto a mi???
Ella: No lo creo….

10. El: Muchachas… Esta noche hay una fiesta dentro de mis pantalones, y estan todas invitadas… Ok?

9. El: Estaba alla antes, y te he observado… Y eres igual (te pareces mucho) a mi ex novia…
Ella1: mmmm.. Jajjajaj
El: Queria saber si saldrías conmigo esta noche…
Ella1: No…
El: Como te llamas???
Ella1: Marie…
El: Ella tambien…
Ella 2: Imaginate! (Es como decir :que coincidencia)

8. El: Hola!!! Disculpa… Sabias que en mi casa tengo un preservativo que tiene escrito tu nombre?

7. El: Hola!!!… Disculpa… Tu tienes el codigo verde… Verdad???
Ella: Si
El: Ah!… Porque no te arriesgarías a cultivar dos melones asi de grandes
Ella: Si.. Jajjajaj

6. El: Sabes que diferencia hay entre una tostada y un cojon?
Ella: No…
El: Entonces hazme una tostada por favor…

5. El: No te preocupes por lo que sucedió… No te pongas triste… A la final, lo que cuenta es que tu y yo estemos juntos…
Ella: Vete a la porra…

4. El: Desde hace cuanto tiempo que no te dan una buena paliza (nalgadas)? ….
Ella: ehhh….
El: Porque si quieres esta noche que no tengo nada que hacer… Pam! Pam!
Ella: No quiero…
El: Nada?… Bueno…Esta bien… Era una propuesta… Dado que era la fiesta de la mujer…

3. El: Hola.! Disculpa…
Ella: Hola…
El: Si te preguntase si quisieras hacer el amor, tu darías la misma respuesta, que darías a esta pregunta???
Ella: ¿?¿?
El: Es decir…. Si te preguntase si quisieras hacer el amor, tu darías la misma respuesta, que darías a esta pregunta???
El: Si o no?
Ella: A lo mejor…

2. El: Hola… Ya has …?…. Hoy? (No entendi lo que le pregunta, pero por la reaccion, debe de haber sido algo como si ya habia tenido sexo… O si ya se habia masturbado hoy)

1. El: Hola!.. Disculpa… Apuesto 20 euros a que no puedo meter todo mi calabacín (sentido sexual de pene) dentro de tu boca…

Barbaridades en currúculums

He encontrado en la red: “150 Funniest Resume mistakes“. Un artículo donde recogen algunas de las barbaridades que la gente mete dentro de sus currículums a la hora de buscar trabajo.

Alguna de las erratas más graciosas:

- Un candidato adjuntó en el currículum una carta de su madre, supongo que al menos lo pondría bien

- Otro candidato adjuntó una foto suya desnudo

- Una mujer envió un curriculum con anotaciones de otra que se lo corrigió y olvidó borrarlas, dejando anotaciones del tipo “No creo que debas contar esto sobre ti”

- Dentro de hobbies, un candidato dijo que sus hobbies eran las mujeres y las drogas

- Una mujer envió una foto suya vestida de Mini Mouse

- Otro candidato dejó como email de contacto una cuenta de pornstardelight@***.com

- Una candidata agregó al curriculum su página web. La página web eran fotos suyas desnuda.

- Una candidata a enfermera puso en el curriculum que no le gustaría tener que tratar con sangre o agujas

- Otro candidato adjuntó el historial médico de la familia

- Otro candidato comenta su experiencia y escribe “mejor me conoce y podrá decir ohh y ahh sobre mi experiencia”

- Otros Intereses: “Donar sangre, llevo ya 54 litros”

- Habilidades: Puedo escribir sin mirar elteclado (y el teclado lo escribe junto)

- Objetivos: “Asociarme algún día con un millonario”

- Educación: “He repetido cursos repetidamente”

- Pretensiones económicas: “Cuanto más mejor”

-Una chica puso Relaciones Púbicas en vez de Relaciones Públicas

- Referencias: “Bill, Tom, Eric, pero ahora no recuerdo sus números de teléfono”

- Objetivos: “Mi objetivo es ser jugador de baseball profesional, pero mientras tanto seré contable”

- Experiencia: “Mi padre es programador, así que tengo 15 años de experiencia”

- Idiomas: “Soy bilingüe en tres idiomas” (aunque depende de quien de la definición de bilingüismo)

- En una sección que preguntaba “Número de contacto de emergencia”, un candidato puso el 911 (lo que aquí sería el 112)

- Y por finalizar, una típica. A la pregunta de sexo, el candidato respondió ‘ocasional’

Eres tan fea…

1.-Eres tan feo que cuando tu madre te parió busco la cámara oculta.

2.Eres tan feo que tu familia te puso una denuncia.

3.-Eres tan feo que tu madre quería abortar cuando te estaba pariendo.

4.-Eres tan feo que el medico que ayudó a tu madre a parir pidió una jubilación anticipada.

5.-Eres tan feo que tu madre se clavó un bisturí en la cabeza.

6.-Eres tan feo que desde que tú naciste ya no se volvieron hacer experimentos con las ratas.

7.-Eres tan feo que bebes en un orinal.

8.-Eres tan feo que nada mas nacer te regalaron una camiseta de la NASA.

9.-Eres tan feo que tu madre ingresó en un manicomio porque decía que tu no eras su hijo.

10.-Eres tan feo que desde que naciste no vistes a tu familia.

11.-Eres tan feo que te prohibieron entrar en lugares públicos.

12.-Eres tan feo que si te pierdes un día nunca te buscarán.

13.-Eres tan feo que tu carné lo usan como tortura en los Estados Unidos.

14.-Eres tan feo que para salir a la calle te tenias que poner una bolsa de basura en la cara.

15.-Eres tan feo que te mandaron a una isla desierta.

16.-Eres tan feo que no podías usar el autobús.

17.-Eres tan feo que cuando la gente te mira caen en una depresión y se le quitan las ganas de vivir.

18.-Eres tan feo que tus padre decidieron no tener mas hijos.

19.-Eres tan feo que a tu padre le encerraron el la cárcel.

20.-Eres tan feo que ha bajado la natalidad en todo el mundo.

21.-Eres tan feo que si un día encuentras pareja será tan feo/a como tú.

22.-Eres tan feo que te han prohibido hacer videoconferencias a través de Internet.

23.-Eres tan feo que te han contratado para el Castillo del Terror.

24.-Eres tan feo que cuando vas la zoo te tiran galletas.

25.-Eres tan feo que cuando naciste saliste en los periódicos.

26.-Eres tan feo que a tus padres les hicieron pagar.

27.-Eres tan feo que solo tienes amigos en Manos Unidas.

28.-Eres tan feo que el cura se negó a bautizarte.

29.-Eres tan feo que tu madre en vez de leche te daba mercurio.

30.-Eres tan feo que tu sangre sale en la tabla periódica.

31.-Eres tan feo que tu perro te saca de paseo.

32.-Eres tan feo que cuando naciste te fichó la policía.

33.-Eres tan feo que tu madre se hizo una ligadura de trompas para no tener mas hijos.

34.-Eres tan feo que la gente tiene pesadillas contigo.

35.-Eres tan feo que tu nombre está en latín.

36.-Eres tan feo que el cura en vez de bautizarte con agua te bautizó con amoniaco.

Y finalmente un video muy divertido del mismo tema :

Cansados de la Censura de Videos

Si estas cansado de la censura de videos, ya sabes que hacer, Humor

Manual de un Psicópata

Bienvenido al manual del psicópata. Estás ante una doctrina o guía de conducta para todo buen psicópata o aspirante a degenerado; una pequeña ayuda de cara a convertirte en la persona non grata que siempre has deseado ser.

El contenido de esta colección de normas de comportamiento es de “mal gusto”. Se han incluido bajo este título debido a que su contenido religioso, sexual, violento o grosero puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si tú eres una de esas personas, te puedo asegurar que esto no es lo que estás buscando, e incluso me atrevería a recomendarte que le echases un vistazo a clásicos del estilo de Caperucita roja.

Si, por el contrario, estás hasta la punta del rabo de esta jodida sociedad protocolaria, si te has aburrido de saludar al gilipollas de tu vecino fingiendo caerte bien, si ya lo has probado todo con todas las pivitas del planeta y lo máximo que has obtenido han sido palabritas de consolación por parte de alguna zorra en sus más álgidos momentos de embriaguez… en resumen… si ya te has dado cuenta de la cantidad de mierda de la que estás rodeado y quieres empezar a dejar de hacer el pardillo y convertirte
en un psicópata sin escrúpulos ni educación, esto es lo que andabas buscando. Puede que suene a estúpido anuncio de venta por televisión, pero lo que te puedo asegurar es que no es casualidad que Beavis y Butthead se meen encima al verme como señal de respeto.

Eso sí, no te empieces a sentir elitista sólo por saber que la gente que te rodea es escoria… tú eres un trozo de mierda tan grande como ellos. Precisamente el rollo está en ser una mierda más grande que los demás.

Este manual es el fruto de varias horas de aburrimiento de una mente degenerada; es la vuelta a la conciencia de un informático asocial tras tragarse estúpidos reality-shows o series de pasteleo televisivo; como una reflexión plasmada en forma de sicología inversa, enfocada de cara a convertirse en un código moral para más enfermos mentales. De todas formas, he de confesar en mi descargo que el contenido de este manual no está basado en experiencias propias, sino en la observación de experiencias ajenas, por lo que cualquier detalle desagradable que puedas encontrar en estos textos no tiene nada que ver conmigo. Así que chicas… si hay alguna afortunada que esté leyendo esta “guarrería”… ya sabéis: meteos la palanca de cambios del coche de vuestro novio por el coño a mi salud y brindad por la superioridad del sexo masculino.

Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y, si tienes un mínimo de inclinación natural, llegarás a ser un perfecto hijo de puta con un poco de práctica. Pero, para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitarás unos mínimos conocimientos teóricos.

Una de verdades

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Estrenos de cine : An American Crime

Duración: 1hr 32min

No recomendado menores de: 18 años

Genero: Drama

Titulo Original: An American Crime

Nacionalidad: EE.UU.

Estreno: 13-6-2008

Director: Tommy O’Haver

Intérpretes: Ellen Page, Catherine Keener, James Franco, Evan Peters, Hayley McFarland, Ariel Graynor, Bradley Whitford, Hannah Leigh Dworkin

Sinopsis:

En el Indianápolis de 1965, el matrimonio Likens va de pueblo en pueblo formando parte de un carnaval ambulante. Decididos a que sus hijas Sylvia y Jennie se eviten tanto traslado, las dejan al cuidado de Gertrude Baniszewski, una madre de familia desesperada por conseguir dinero. Al principio, Sylvia se hace amiga de Paula, una de las hijas de Gertrude. Pero la ajetreada vida de la chica, repercutirá en Sylvia, con quien Gertrure volcará toda su ira contenida en forma de abusos y vejaciones.

El 26 de octubre de 1965, la ciudad de Indianápolis se conmocionó con el hallazgo del cadáver de la joven Sylvia Likens, maltratada y vejada repetidamente por Gertrude Baniszewski y sus hijos. Todo el mundo se preguntaba cómo podía ocurrir algo así, incluido el cineasta novel Tommy O´Haver. Tuvieron que pasar varios años y varias comedias por la filmografía de O´Haver (entre ellas, “Así es el amor” y “Hechizada”), hasta que consiguiera dirigir una película sobre el caso, de título “An american crime”. O´Haver ha utilizado numerosas fuentes de documentación, entre ellas los archivos de la época. Sin embargo, se ha huido de las entrevistas personales con los protagonistas vivos de la trama, apostando por un punto de vista ficcionado (aunque bastante analítico) de cómo y por qué ocurrió lo sucedido.

La protagonista es Ellen Paige, que después de ser nominada al Oscar por su dulce papel de “Juno” se enfrenta a un personaje lleno de dramatismo. Su contrapunto es Catherine Keener (Hacia Rutas salvajes), que da vida a la enajenada Gertrude Baniszewski. En un reparto repleto de actores y colaboraciones, también destacan los nombres de Ari Graynor (Book of Love) y James Franco (Spider-Man 3). “An american crime” fue presentada en el pasado Festival de Sundance.

Aquí os dejo el trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=vxK7rYW3uP0
http://www.youtube.com/watch?v=vxK7rYW3uP0
http://www.youtube.com/watch?v=vxK7rYW3uP0

Nuestra puntuación: 4/5

Pelicula cruel basada en una historia real. Actuación magnífica de Ellen Page.

1/5 no pierdas el tiempo 2/5 para pasar el rato 3/5 buena 4/5 muy buena 5/5 obra maestra

Esther Aranda se desnuda en ‘Interviú’

Mucho dio que hablar Esther Aranda durante su paso por Operación Triunfo. Para el recuerdo queda aquel vaticinio de Risto Mejide donde le auguró a la joven una exitosa carrera cuajada de portadas sexys.

Y mientras la oferta de Interviú se cerraba, Esther jugaba al despiste. Aseguraba desconocer el precio de que se cobra por este tipo de posados y también negaba que tuviera nada decidido al respecto.

Al igual que otras que antes que ella también fueron chica de portada, la Aranda ha esgrimido el manido argumento de “Yo hago top less en la playa y para que mis tetas salgan gratis en la playa, gano dinero”.

La joven aprovecha la coyuntura para explicar que su corazoncito está ocupado por el mismo caballero al que conoció antes de entrar en la Academia. Y como ella no se arredra ante nada, a Risto le lanza la siguiente perla desde la portada de Interviú: “Risto, aquí estoy como querías verme”. Pues nada, ahí queda eso.

De momento, Mejide no ha querido opinar sobre una de las concursantes más guapas pero con menos aptitudes musicales. Al crítico le pilló el huracán Esther firmando ejemplares de su última obra en la Feria del libro.

Por cierto, que Risto no es lo que se dice un buen fajador. Ya que no le gustan las críticas de la prensa y se niega a contestar a los medios de comunicación que no le son afines. Sin duda, no hay quien resista el efecto espejo. En fin, vivir para ver.

Lo cierto es que a Esther le ha salido bastante rentable eso de desnudarse. Ella misma ha admitido que la cifra percibida ronda los sesenta mil euros. Una cantidad bastante elevada y que esperemos se traduzca en un gran éxito de ventas.

Al igual que otros reportajes, el de la Aranda también ha levantando polémicos. Unos encuentran que su pecho es demasiado pequeño, otros opinan que la foto de la portada es vulgar y ella sonríe mientras relata que empleará el dinero percibido en comprarse una casa.