La última frase tonta de Marta Sanchez

Es impresionante la inteligencia de algunas personas, madre mia!

Un resultado para el partido de esta noche

Yo de política en tiendas fash.. en fiestas fashion no hablo

32 Habilidades impresionantes de la gente

Hay gente que no se conforma con ser insignificante en este mundo. Hay gente que quiere mas, mas y mas. Y eso le motiva a hacer auténticas locuras, algunas acaban en la gloria, como las que os mostraré, y otras no. Realmente, estas personas no tienen poderes, pero claro está, que no son insignificantes, han conseguido su meta.

He decidido recopilar habilidades que he ido encontrando por YouTube. Me faltan muchas que no logro encontrar pero que en programas de TV o en el mismo Youtube, anteriormente habia visto. Empecemos con las habilidades de la gente :

1) Habilidad con pelotas de pingpong. Unos chicos que se dedican a lanzar bolas de pingpong, que éstas hagan una serie de rebotes y finalmente entren en un vaso. Impresionante

2) Habilidad con vasos de plàstico. Una chica que ha conseguido el record guiness de velocidad en montar y desmontar torres hechas con vasos de plàstico. Vean :

3) El crusaíto (lo siento, lo tenia q poner, si quieren pasen al punto 4.

4) Este hombre tiene la habilidad de sacar el ojo de su cuenca. Abre los parpados y hace palanca con los dedos cuidadosamente hasta sacar el ojo. Lo mas angustioso es cuando mueve el ojo una vez fuera. Vean el video :

5) Este chico hace unos trucos de habilidad con unos vasos de plástico y unos dados azules y rojos. Veanlo :

6) Este tio cambia su vida en unas pocas semanas. Pasa de ser un hombre un poco gordito a ser un tio muy musculado. Y todo haciendose una foto cada dia, para que veais la evolución :

7) No es una habilidad, sino un record. Una mujer con una cintura en sección del tamaño de un CD:

8 ) El chico mas rapido en beber una botella de 1.5 litros. Impresionante en un trago se bebe 1 litro. Vean la habilidad de este chino, el destroza-botellones :

9) Un coleccionista de camisetas, que se pone unas 150 camisetas, una encima de la otra. Es el record guiness, y se hace una foto en cada camiseta que se pone. Muy gracioso y alucinante :

10) No hay palabras para este hombre. El hombre mas elastico del mundo :

11) Una joven bailarina, shakira la envidiaria :

12) Del hombre mas elastico del mundo, a la piel mas elástica de mundo. Impresionante, hay que verlo, es una enfermedad mas que una habilidad.

13) El taladracabezas. Un tio que pronuncia 600 silabas en 60 segundos. Madre mia que mareo! Otro record guiness :

14) Este tio no se conforma con sencillas flexiones, es demasiado fácil para él…Yo las hago cada dia por la mañana, es facil, probadlo.

15) El tio mas rapido en desvestirse. Un crack con las mujeres :

16) No se si llamarle habilidad… o hijo de puta. Ahora lo comprenderán. El caso es que un tio hace con palitos una torre de pisa y se presentan para el récord guiness… vean lo que pasa con su torre :

17) Una niña de 3 años completando un cubo de rubik. Una habilidad? De hecho, no se ni como llamarle…

18 ) y hablando de cubos rubik, este se lo hace en menos de 20 segundos :

19) El del anterior video de flexiones… tiene un contrincante, este se dedica mas a cuidar sus abdominales, hasta el punto que pueden pasar… camiones por encima de ellas. Eso si, sus piernas luego quedan bonitas. Vean a esta tabla de mármol llamada “persona” :

20) Este tiene una habilidad curiosa. Dibuja cosas eróticas, y una vez dibujadas, usando el mismo dibujo, las transforma en dibujos infantiles. Muy curioso la verdad, hay que verlo :

21) El tipico que se aburre en clase… pero también en casa, fuera de casa, y en todos los sitios que existen…

22) Y hay chicas que practican con sus domingas, hasta tal punto que ellas se mueven por separado. Yo no pensaba que se podia hacer esto!!

23) Calculadora humana? Mejor dicho… usacalculadoras extraodinaria

24) Y otros que se aburren y construyen piramides en casa… también con fotos cada poco tiempo, para ver la evolución, que es lo que mola del video :

25) Uno que en tres dias se marca el Capitol con 22.000 cartas. Es el campeón del mundo.

26) Uno que vió el Show de los récords y se puso delante del espejo a lanzar leche por el ojo. Madre mia como esta el mundo..

27) Pedro Cendón memoriza en unos instantes 30 palabras por orden, y pregunten lo que le pregunten, lo sabe. Dan ganas de mejorar tu memoria

28) Otro castillito de nada hecho con cartas. Pero a este no le sobra la pasta y en vez de sandías, lo rompe él mismo :

29) Cracks del dominó… lo habreis visto en Domino Day, pero es simplemente impresionante…

30) Uno invencible en el pingpong…

31) Una boca tan grande?!?!?!?! imposible!!!!!!!!! Si quiere esconder un televisor… en la boca!

32) Y finalmente, una torre hecha con monedas

Espero que os haya gustado, lo hice con amor!

30 frases que no se deben decir al abordar una mujer

Uno de los mejores videos nunca vistos :

30. El: Que bellas piernas!!!…. A que hora abren?

29. El: Quieres descubir porque mis amigos me llaman tripode???

28. El: Yo tambien compro de estos productos, son los mejores!… Hacemos el amor???
Ella: Jajaja, Creo que no….

27. El: Sabias que tus ojos tienen el mismo color de mi porsche?
Ella: Ja,ja,ja…Guao!

26. El: Sabes… Creo que esto lo conservare, asi cuando nuestros hijos nos pregunten como nos conocimos, les dire que me distes este papel…
Ella: que loco….
El: Quieres besarme???

25. El: Puedo preguntarte algo?… Si yo fuese una cereza, que cosas obscenas harías conmigo???

24. El: Hey pequeña!!! … Tomate toda esta botella y regreso cuando estes borracha… Ok?

23. El: Disculpa… Escucho voces que me están diciendo que tu y yo somos las personas que deberíamos estar juntas por siempre… Mis Voces insisten en decir que estamos hechos el uno para el otro… Mis voces dentro de la cabeza…

22. El: Sabes que cosa es larga, dura y esta detrás de ti???

21. El: Que hace una muchacha asi de linda tan sola?… Brindamos???

20. El: Hola!!! Disculpa… Tienes ganas de jugar al Doctor???
Ella: Jajajaj
El: O quieres que pasemos directamente al Ginecologo?

19. El: Hola!… Quieres Bailar?
Ella1: Si..
Ella1: Bien!.Entonces vete a bailar, asi puedo conocer mejor a tu amiga… Ve!Ve!
Ella2: Ven aquí gafa!!!

18. El: Hola mucho gusto… Gigio….

17. El: Disculpa!
Ella: (camina hacia el)
El: Vistes!… He logrado hacerte venir con un solo dedo… Imagina lo que podria hacer con los diez…
Ella: jajajja

16. El: Hola!…Tienes ganas de venir al cine conmigo?
Ella: No… Gracias
El: Porque mi mama no me deja ir a ver películas solo…

15. El: Les pido un favor… Por equivocación me he tomado dos pastillas de viagra… Me podrian dar una mano (ayuda) para poder pasar el efecto…
Ellas: jajaja.. No.. Pidele a otra persona…

14. El: Hola!..Disculpa… Estoy llenando un nuevo libreto telefónico (paginas blancas) … Me podrías dar por favor tu nombre y numero de telefono
Ella: No me interesa…
El: y esto?
Ella: Ah! El celular?
El: Si el celular

El: Si el celular
Ella: Ah! Pues… No te doy el numero de telefono…

13. El: Muchachas… Disculpen… Esta noche he decidido que me voy a aprovechar (cojer, tener relaciones) de ustedes tres… Quien quiere comenzar?

Ella1: Las tres somos lesbianas…
Ellas: Jajajjaja
El: Ah!… Coño!… Entonces nada…
Ella2: Es una buena idea… Otro dia…

12. El: Eso te lo regalo yo… Ok?… Y luego vienes conmigo….
Ella: No te entiendo…
El: Que te regalo lo que tienes que comprar… Te vi pasar del otro lado de la vitrina… Como tu me gustas mucho, compra todo lo que quieras… Pago yo y luego te vienes conmigo…
Ella: No, no… Yo te lo agradezco…Pero no
El: No?… Esta bien… Jajajajja

11. El: Hey gatita!!! Que me dirias de pasar una de tus siete vidas junto a mi???
Ella: No lo creo….

10. El: Muchachas… Esta noche hay una fiesta dentro de mis pantalones, y estan todas invitadas… Ok?

9. El: Estaba alla antes, y te he observado… Y eres igual (te pareces mucho) a mi ex novia…
Ella1: mmmm.. Jajjajaj
El: Queria saber si saldrías conmigo esta noche…
Ella1: No…
El: Como te llamas???
Ella1: Marie…
El: Ella tambien…
Ella 2: Imaginate! (Es como decir :que coincidencia)

8. El: Hola!!! Disculpa… Sabias que en mi casa tengo un preservativo que tiene escrito tu nombre?

7. El: Hola!!!… Disculpa… Tu tienes el codigo verde… Verdad???
Ella: Si
El: Ah!… Porque no te arriesgarías a cultivar dos melones asi de grandes
Ella: Si.. Jajjajaj

6. El: Sabes que diferencia hay entre una tostada y un cojon?
Ella: No…
El: Entonces hazme una tostada por favor…

5. El: No te preocupes por lo que sucedió… No te pongas triste… A la final, lo que cuenta es que tu y yo estemos juntos…
Ella: Vete a la porra…

4. El: Desde hace cuanto tiempo que no te dan una buena paliza (nalgadas)? ….
Ella: ehhh….
El: Porque si quieres esta noche que no tengo nada que hacer… Pam! Pam!
Ella: No quiero…
El: Nada?… Bueno…Esta bien… Era una propuesta… Dado que era la fiesta de la mujer…

3. El: Hola.! Disculpa…
Ella: Hola…
El: Si te preguntase si quisieras hacer el amor, tu darías la misma respuesta, que darías a esta pregunta???
Ella: ¿?¿?
El: Es decir…. Si te preguntase si quisieras hacer el amor, tu darías la misma respuesta, que darías a esta pregunta???
El: Si o no?
Ella: A lo mejor…

2. El: Hola… Ya has …?…. Hoy? (No entendi lo que le pregunta, pero por la reaccion, debe de haber sido algo como si ya habia tenido sexo… O si ya se habia masturbado hoy)

1. El: Hola!.. Disculpa… Apuesto 20 euros a que no puedo meter todo mi calabacín (sentido sexual de pene) dentro de tu boca…

Esther Aranda se desnuda en ‘Interviú’

Mucho dio que hablar Esther Aranda durante su paso por Operación Triunfo. Para el recuerdo queda aquel vaticinio de Risto Mejide donde le auguró a la joven una exitosa carrera cuajada de portadas sexys.

Y mientras la oferta de Interviú se cerraba, Esther jugaba al despiste. Aseguraba desconocer el precio de que se cobra por este tipo de posados y también negaba que tuviera nada decidido al respecto.

Al igual que otras que antes que ella también fueron chica de portada, la Aranda ha esgrimido el manido argumento de “Yo hago top less en la playa y para que mis tetas salgan gratis en la playa, gano dinero”.

La joven aprovecha la coyuntura para explicar que su corazoncito está ocupado por el mismo caballero al que conoció antes de entrar en la Academia. Y como ella no se arredra ante nada, a Risto le lanza la siguiente perla desde la portada de Interviú: “Risto, aquí estoy como querías verme”. Pues nada, ahí queda eso.

De momento, Mejide no ha querido opinar sobre una de las concursantes más guapas pero con menos aptitudes musicales. Al crítico le pilló el huracán Esther firmando ejemplares de su última obra en la Feria del libro.

Por cierto, que Risto no es lo que se dice un buen fajador. Ya que no le gustan las críticas de la prensa y se niega a contestar a los medios de comunicación que no le son afines. Sin duda, no hay quien resista el efecto espejo. En fin, vivir para ver.

Lo cierto es que a Esther le ha salido bastante rentable eso de desnudarse. Ella misma ha admitido que la cifra percibida ronda los sesenta mil euros. Una cantidad bastante elevada y que esperemos se traduzca en un gran éxito de ventas.

Al igual que otros reportajes, el de la Aranda también ha levantando polémicos. Unos encuentran que su pecho es demasiado pequeño, otros opinan que la foto de la portada es vulgar y ella sonríe mientras relata que empleará el dinero percibido en comprarse una casa.

Diversas formas de utilizar la cinta de correr

Hay gente que no se conforma con andar en la cinta, o correr en la cinta. Hay gente que quiere probar un deporte de riesgo sin salir de casa, o otra gente que quiere que los demas lo practiquen… muy bueno, vean los videos :

Hay gente que está loca.

Entrevista con Daniel Alves, fichaje del Barcelona

¿Ahora inicia un nuevo reto profesional tras seis temporadas en Sevilla, no?

La verdad es que sí. Las cosas están muy bien encaminadas y el acuerdo está prácticamente hecho y me alegro después de tener que esperar un poco más de tiempo del que pensaba.

¿Te sientes ya blaugrana?

Sí. Porque el camino me indica que estoy a punto de serlo. Por eso estoy muy contento por el hecho de llegar a un club de gran nivel y eso es para estar contento.

¿Supongo que le debe llenar de orgullo ver como un equipo como el Barcelona ha insistido mucho en su fichaje a pesar de los problemas que ha puesto el Sevilla, no?

Es un motivo de satisfacción que confíen en tu trabajo y en mi persona y estoy muy contento de formar parte de ese club, con esa grandeza que siempre le ha caracterizado.

¿Ahora sólo le falta la firma para materializarlo, no?

Si, falta la firma. Ahora no voy a ir a Barcelona, pero seguro que lo arreglaremos muy pronto ese pequeño detalle. Se trata de una mera formalidad porque lo demás está ya todo hecho.

¿Ha tenido la oportunidad de hablar con Guardiola?

No, no he hablado con nadie. Gente de mi entorno ha estado en contacto con ellos y la verdad, es que estoy muy contento porque al final se ha llegado a un acuerdo y me voy a un gran club.

Qué le parecen los refuerzos que está haciendo el Barça en la zona defensiva, con Piqué, Cáceres y ahora llega usted…

Bueno, creo que es normal que se hagan incorporaciones cuando las cosas no van bien y llega el momento de tomar decisiones y cambiar. El club lo ha visto de esta manera y los jugadores que nos incorporamos al nuevo proyecto venimos con la máxima ilusión para triunfar en el Barça y llevar al club al lugar del que nunca debió marchar.

Y supongo que viene con la ilusión de ganar títulos…

Por supuesto, cuando se llega a un club de esa importancia, hay que ganar títulos y cosas importantes y yo llego con esa ambición, de poder ganar cosas para el Barça. Yo sé que el Barça está obligado a ganar y es una responsabilidad para cualquier jugador lograr los objetivos que el club se ha impuesto desde principio de temporada.

¿Tiene algún título entre ceja y ceja?

Me gustaría la Liga y la Champions. Son los dos títulos que cualquier gran club está obligado a ganar y a mí me hace muchísima ilusión conquistarlos. Si he venido al Barça es, aparte de ser feliz, realizarme como profesional con victorias y títulos. Sé que en el Barça puedo cumplir con todas mis metas como profesional.

¿Cuándo le comunicaron que el acuerdo estaba prácticamente cerrado?

Ha sido hoy mismo cuando me llamó mi gente confirmando que la cosa estaba prácticamente hecha y la verdad, es que me siento feliz porque al final hemos llegado a un buen puerto en toda la negociación entre los clubs.

¿Llegó a hablar con Ronaldinho?

No, no he hablado con nadie del club aunque ya tendré tiempo de hacerlo.

¿Y qué le parece el nuevo entrenador?

Ha realizado una apuesta por él y ojalá pueda triunfar como lo ha hecho como jugador.

Pamela Anderson, sigue dando que hablar. Semidesnuda.

Pamela Anderson da que hablar últimamente. En primer lugar su vestido traicionero, que le hizo una mala pasada. La ex chica play boy, llevó un vestido tan corto, que mostró sin querer su ropa interior.

Seguidamente, Pamela Anderson fue noticia por su vuelta con Tomy Lee. Lo dejaron en 1998 por problemas de convivencia, tras tener dos hijos, y recientemente volvieron a juntarse.

La actriz de 40 años, acusada de abusar del maquillaje para esconder su verdadero rostro con signos de envejecimiento, se casó entre 1998 y ahora con dos hombres, Rick Solomon y Kid Rock. Ahora, 13 años despues de su boda, ha vuelto con Tomy Lee, y este declaró lo siguiente :

“Pamela y los niños se han mudado a casa conmigo. Esta vez está funcionando; los niños están entusiasmados, lo veo en sus caras, les gusta que estemos juntos. Lo hemos intentado ochocientas veces. Bueno, pues aquí va la ochocientos una”.

Las noticias de Pamela no acaban aquí, la última, en el Gran premio de Canada de Fórmula uno, en la que, después de este, lució un vestido blanco holgado en una fiesta. Lo podeis ver en la foto de arriba, donde se ve claramente la falta de ropa interior.

No es la primera vez que un vestido le juega una mala pasada. A Pamela Anderson ya se la ha visto en innumerables ocasiones tal y como ha venido al mundo e, incluso, practicando sexo en un vídeo casero con el rockero Tommy Lee.

La ex chica Playboy acudió a Montreal a presenciar el Gran Premio de Canadá de Fórmula-1. Tras asistir a las carreras, la exuberante actriz de Los vigilantes de la playa asistió a un club, donde vistió un holgado vestido blanco que transparentaba sus pechos.

Quizá no se daría cuenta, pero todos los asistentes pudieron recrearse al observar sus pezones, ya que no portaba sostén en aquellos momentos. Entre sus últimas apariciones, destaca el baile privado que realizó desnuda al fundador y editor jefe de la revista Playboy, Hugh Hefner, como regalo por su 82 cumpleaños.

Ironman : Dick & Rick Hoyt, ejemplo de sacrificio por un hijo.

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual – por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte – junto con su hijo – por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande… realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba esta compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:

1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).

2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180 kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.

3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente
mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.

El Australiano -de la historia – lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17 horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche !Lo mas bonito y sorprendente de esta persona – y las que hacen este tipo de eventos – es que son personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.

Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación y amor al deporte. El vídeo se llama ‘CAN’ (puedo)….

Lo que en verdad dicen los hombres y las mujeres

Lo que en verdad dicen los hombres

Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea…………
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche……
Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier pinche vestido, ya me quiero ir

Lo que en verdad dicen las mujeres

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto… hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar…….
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual

Con 10 años : “Ya no soy virgen”

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen…

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le
pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.