Nombres Divertidos de Peliculas Porno

enero 29, 2009

En esta entrada os pongo un listado que habitualmente se distribuye oralmente, pero que hasta hoy no lo habia visto plasmado en una lista. Son nombres divertidos de peliculas porno que se han distribuido en España. Tienen la particularidad de que están basadas en títulos de películas convencionales (a ver si saben a cual corresponde cada una). Como nota curiosa añadir que en inglés suelen tener títulos “serios”, y que es en España cuando alguna calenturienta y demente mente hace la gracia de jugar con las rimas (Por ejemplo “flesh hunter” se tradujo aquí como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”). Sólo para mayores de 18 años !

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Frases de Edu Soto

enero 17, 2009

nengLa vida de actor compensa, pero de una manera muy extraña.

He observado que te has hecho famoso y quiero que sepas qué significa ser famoso. Tu sales a la calle y cuando andas por la acer la gente te reconoce, porque si tu cuando salieras a la calle andaras por los arboles, quiza no serias famoso, serias un esternonino. Y esta es la grandeza de las aceras, Carlitos (Mario Olivetti)

El tiempo pasa inexorablemente (Mario Olivetti)

El tiempo pasa, pero la temperatura “oscil-la”. “Oscil-la”, con dos eles, porque lleva dos, ¿no?. (Notario)

Me he traido este reloj, adjunto a un tetrabricks de leche… ¿Porque? Porque el tiempo pasa… ¡cagando leches!. (Notario)

El tiempo pasa inexorablemente. (Notario).

¿Como es? ¿”El Lechis”? …¡A que te arreo una “El-Lechis”! . (Notario)

¡Esto es lo mejor que he dicho en mi vida! (se rie) (Notario)

¡Ostia, que esta el sillon mojao! ¡Que me he meao de la risa! (Notario)

¡A mi no me digas mas que soy raro! ¡Si tu te traes aun mono al programa yo soy normal! (Notario)

Que habilidad… ¡no veas las manos de Ándres! (Notario)

Joer nen, he venido por el carril… ¡Por el carril de andar, nen! (El neng)

¡Tu, joystick, no molas nada, tio, no haces nada! ¡Fuera de mi vida! (El neng)

¡¿Que hace la peña ahi sentada con unas palomitas en la mano?! ¡¿Que mariconada es esa?! (El neng)

No se, me pongo esta peluca y no soy yo, ¿sabes, nen? (mira a camara, abre mucho los ojos y sonrie enseñando los dientes) ¡¡Mmmmmm!! (El neng)

¡Tengo el brazo menoscabado ya! (Miguel Chiclé)

Ha sido una noche… indelectible. (Miguel Chiclé)

Osea, que llevo aqui cinco minutos haciendo el gilipollas, ¿no? (Miguel Chiclé)

La pachorra, es una manera de entender la vida (Pau Gasol)


Canción : Coup Du Boule – Zinedine Zidane

junio 26, 2008

Bueno, ya hablamos de las azañas de Zidane en otras entradas. Con ustedes la canción que más está sonando en francia, “Coup de Boule”, dedicada al ya aburrido tema del Cabezazo de Zidane, pero esta vez, la canción está bien pegajosa.

La canción dedicada fue escrita tras la derrota de Francia, por tres socios del sello discográfico Plage Records, en un principio la distribuyeron a sus amigos y luego una radio decidió reproducirla al aire y así se dio el hitazo.

La letra dice así:

En español:

Atención, es el baile del cabezazo. Cabezazo a la derecha, cabezazo a la izquierda. Zidane ha golpeado, Zidane ha pegado (…) el arbitro lo ha visto en la tele (…) Pero la Copa se nos ha escapado, por lo menos nos lo hemos pasado en grande.

En francés:

Attention, c’est la danse du coup de boule. Coup de boule a droite, coup de boule a gauche, allez le bleus, Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (…) l’arbitre l’a vu a la télé (…) mais la Coupe on l’a raté, on a quand meme bien rigolé

[Youtube=http://youtube.com/watch?v=R94wRqV0udI]


Tipos de táctica de las diferentes selecciones de futbol

junio 26, 2008

Bueno, aqui vemos la diversidad de tácticas que plantean los seleccionadores.


Refranes Divertidos

junio 26, 2008

Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar.

Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los residuos radioactivos.

Hazlo bien y no mires con quien.

No dejes para mañana lo que puedas postergar indefinidamente.

Sobre que éramos pocos… van a clonar a la abuela.

No dejes para mañana… las latas recién abiertas.

El que avisa no es traidor, es tonto.

Mas vale pájaro en mano que padre a los 18.

Cuando el río suena, se ahogó una orquesta.

Si la montaña no va a Mahoma, que se joda Mahoma.

Que Dios te lo pague con pocos hijos y muchos intentos.

El que siembra vientos … Está mal del estómago.

Más vale tarde … porque por la mañana duermo.

Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta.

Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz.

Si la montaña no viene a mí… seguro que se me pasó la curda.

No por mucho madrugar se ven las vacas en camisón…

A caballo regalado… ¡ gracias!

Del DICHO al LECHO hay MUCHA LUCHA.

De mucho trabajar no se murió nadie… Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

El que ríe último, probablemente no ha entendido el chiste.

Árbol que nace torcido, perro que mea jodido.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

Más vale prevenir que currar.

 El que madruga… encuentra todo cerrado

Ahorra agua, dúchate con tus amigas

Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas

 Ojos que no ven… zapatos llenos de caca

El que ríe al último…no entendió el chiste


Memorias de un feo

junio 26, 2008
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “HicimosRecord Guiness Mujer Fea
lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres.

Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido”.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay
nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”,
me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
“En sus marcas, listos…”

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO

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Graffitis en baños públicos

junio 26, 2008

Graffiti baño

· En caso de incendio… salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra…
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos…
…parece que me he cagao.

· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis…
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?… si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,Graffiti feas
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano… que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado…
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas, pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: “Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa”

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido…
pobrecito de aquel… que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!… mea pa’dentro!

· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber… orínala.

· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro… lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito hoyo…
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La unión hace la fuerza… ¡caguemos juntos!