Californication

enero 17, 2009

californication

Les recomiendo la serie Californication.

Hank Moody es un afamado novelista de Nueva York que ha perdido la inspiración tras el éxito de su último libro.
Al conventirse en un best-seller su obra “God hate us all” (Dios nos odia a todos), esta la convierten en una película titulada “A crazy little thing called love” (Una loca cosita llamada amor). Al comenzar el rodaje el protagonista con su pareja e hija, deciden mudarse de Nueva York a Los Angeles. Durante el rodaje de la película Hank, se da cuenta de que no tiene nada que ver con su obra y debido al ambiente de Los Angeles y lo que han hecho con su libro al pasarlo al cine, cae en una espiral que hace que su pareja (Karen) se aleje de él, haciendo que junto a la inseparable compañía de su mejor amigo y también agente, Hank Moody inicie una nueva vida entregado a los placeres del sexo y coqueteando con las drogas y el alcohol, en una espiral un tanto desenfrenada que él pretende hacer compatible con la educación de su hija y los permanentes intentos de reconquistar a Karen.
Sin embargo, lo que suena como el canto de sirena tópico de cualquier escritor de éxito adquiere en “Californication” cotas de alta comedia a través del perfecto equilibrio que mantiene el protagonista, siempre al borde del abismo, entre una fingida inmadurez y el deseo de sacar el mayor partido a la vida.
Siempre al filo del extremo, Hank Moody, egoísta y tierno a partes iguales, nos invita a disfrutar de un universo personal, muy particular, en el que las relaciones personales son protagonistas.

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Frases de Edu Soto

enero 17, 2009

nengLa vida de actor compensa, pero de una manera muy extraña.

He observado que te has hecho famoso y quiero que sepas qué significa ser famoso. Tu sales a la calle y cuando andas por la acer la gente te reconoce, porque si tu cuando salieras a la calle andaras por los arboles, quiza no serias famoso, serias un esternonino. Y esta es la grandeza de las aceras, Carlitos (Mario Olivetti)

El tiempo pasa inexorablemente (Mario Olivetti)

El tiempo pasa, pero la temperatura “oscil-la”. “Oscil-la”, con dos eles, porque lleva dos, ¿no?. (Notario)

Me he traido este reloj, adjunto a un tetrabricks de leche… ¿Porque? Porque el tiempo pasa… ¡cagando leches!. (Notario)

El tiempo pasa inexorablemente. (Notario).

¿Como es? ¿”El Lechis”? …¡A que te arreo una “El-Lechis”! . (Notario)

¡Esto es lo mejor que he dicho en mi vida! (se rie) (Notario)

¡Ostia, que esta el sillon mojao! ¡Que me he meao de la risa! (Notario)

¡A mi no me digas mas que soy raro! ¡Si tu te traes aun mono al programa yo soy normal! (Notario)

Que habilidad… ¡no veas las manos de Ándres! (Notario)

Joer nen, he venido por el carril… ¡Por el carril de andar, nen! (El neng)

¡Tu, joystick, no molas nada, tio, no haces nada! ¡Fuera de mi vida! (El neng)

¡¿Que hace la peña ahi sentada con unas palomitas en la mano?! ¡¿Que mariconada es esa?! (El neng)

No se, me pongo esta peluca y no soy yo, ¿sabes, nen? (mira a camara, abre mucho los ojos y sonrie enseñando los dientes) ¡¡Mmmmmm!! (El neng)

¡Tengo el brazo menoscabado ya! (Miguel Chiclé)

Ha sido una noche… indelectible. (Miguel Chiclé)

Osea, que llevo aqui cinco minutos haciendo el gilipollas, ¿no? (Miguel Chiclé)

La pachorra, es una manera de entender la vida (Pau Gasol)


Windows vista… Según gente no que conoce el Window vista.

julio 31, 2008

El Experimento Mojave ha visto la luz. No se trata de una nueve fuente de energía ni de una raza de serpiente que dispare rayos láser por los ojos, sino de una especie de experimento llevado a cabo por Microsoft para evaluar el factor “odio” o “me han dicho que…” sobre sus productos.

Aqui el logo del proyecto Mojave

Aqui el logo del proyecto Mojave

El concepto es tan sencillo como preguntar a un grupo de personas su opinión sobre Windows Vista. Más tarde, se les presenta un flamante Windows Codename Mojave, un revolucionario nuevo sistema operativo lleno de ventajas, para que lo prueben, lo manoseen y después den su opinión.

Hasta ahí, todo normal. Si no fuera porque Windows Mojave no existe, sino que es otra vez Windows Vista. El resultado es un tanto curioso, pues de las 140 personas que han participado en este “experimento”, entre el 90% y el 94% de los usuarios han puntuado mejor a Windows Mojave que a Windows Vista. Nadie lo ha puntuado con peor nota.

De hecho, para ser exactos, Windows Vista obtiene una nota media un tanto mediocre, un 4.4, mientras que Windows Mojave obtiene un 8.5.

¿Es realmente Windows Vista tan malo como para conseguir un 4.4? ¿Influye tanto en la opinión de la gente la fama que ha obtenido Vista de ser un lento y malo? Es difícil responder a estas preguntas pero, a juzgar por estos resultados, la respuesta podría ser afirmativa. En cierto modo, tratándose de una iniciativa creada por Microsoft, uno no puede creer al 100% los resultados pero, cuanto menos, incitan a la reflexión.

En la página del Experimento Mojave están colgados unos cuantos vídeos de gente tanto probando Windows Vista como descubriendo que acaban de hacer poco menos que el ridículo.

Y tú, ¿qué piensas del tema? ¿Has probado Windows Vista o te basas en lo que te han dicho?


Canción : Coup Du Boule – Zinedine Zidane

junio 26, 2008

Bueno, ya hablamos de las azañas de Zidane en otras entradas. Con ustedes la canción que más está sonando en francia, “Coup de Boule”, dedicada al ya aburrido tema del Cabezazo de Zidane, pero esta vez, la canción está bien pegajosa.

La canción dedicada fue escrita tras la derrota de Francia, por tres socios del sello discográfico Plage Records, en un principio la distribuyeron a sus amigos y luego una radio decidió reproducirla al aire y así se dio el hitazo.

La letra dice así:

En español:

Atención, es el baile del cabezazo. Cabezazo a la derecha, cabezazo a la izquierda. Zidane ha golpeado, Zidane ha pegado (…) el arbitro lo ha visto en la tele (…) Pero la Copa se nos ha escapado, por lo menos nos lo hemos pasado en grande.

En francés:

Attention, c’est la danse du coup de boule. Coup de boule a droite, coup de boule a gauche, allez le bleus, Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (…) l’arbitre l’a vu a la télé (…) mais la Coupe on l’a raté, on a quand meme bien rigolé

[Youtube=http://youtube.com/watch?v=R94wRqV0udI]


Tipos de táctica de las diferentes selecciones de futbol

junio 26, 2008

Bueno, aqui vemos la diversidad de tácticas que plantean los seleccionadores.


Refranes Divertidos

junio 26, 2008

Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar.

Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los residuos radioactivos.

Hazlo bien y no mires con quien.

No dejes para mañana lo que puedas postergar indefinidamente.

Sobre que éramos pocos… van a clonar a la abuela.

No dejes para mañana… las latas recién abiertas.

El que avisa no es traidor, es tonto.

Mas vale pájaro en mano que padre a los 18.

Cuando el río suena, se ahogó una orquesta.

Si la montaña no va a Mahoma, que se joda Mahoma.

Que Dios te lo pague con pocos hijos y muchos intentos.

El que siembra vientos … Está mal del estómago.

Más vale tarde … porque por la mañana duermo.

Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta.

Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz.

Si la montaña no viene a mí… seguro que se me pasó la curda.

No por mucho madrugar se ven las vacas en camisón…

A caballo regalado… ¡ gracias!

Del DICHO al LECHO hay MUCHA LUCHA.

De mucho trabajar no se murió nadie… Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

El que ríe último, probablemente no ha entendido el chiste.

Árbol que nace torcido, perro que mea jodido.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

Más vale prevenir que currar.

 El que madruga… encuentra todo cerrado

Ahorra agua, dúchate con tus amigas

Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas

 Ojos que no ven… zapatos llenos de caca

El que ríe al último…no entendió el chiste


Memorias de un feo

junio 26, 2008
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “HicimosRecord Guiness Mujer Fea
lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres.

Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido”.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay
nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”,
me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
“En sus marcas, listos…”

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO

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